Одной любви недостаточно

odnoy lyubvi nedostatochno Он

Однажды я наткнулся на статью о любви Марка Мэнсона в Интернете, в которой он проводит интересную аналогию и пытается ответить на вопрос, достаточно ли любви для полного счастья или нет?

Я хочу поделиться с вами некоторыми мыслями и некоторыми ценными советами из этой статьи, которые помогут вам по-новому взглянуть на отношения мужчины и женщины. Так…

Вернемся к песне Джона Леннона «All You Need Is Love». Написанный в 1967 году, он сразу стал одним из гимнов движения хиппи, участники которого призывали к возвращению к природе через любовь и ненасилие. «Занимайтесь любовью, а не войной!» — возражали хиппи. Леннон пел обо всем, что нам нужно, это любовь, хотя его собственные отношения с жизнью и женщинами были далеки от идеала.

Джон презирал женщин, хотя на любовном фронте у него было много побед. Он поднял руку на своих жен. Вы можете похвастаться своей первой женой своими бесконечными романами. Он не стал отрицать однополый роман с менеджером команды Брайаном Эпштейном, который закончился только смертью последнего. И его брак с экстравагантной японкой Йоко Оно не зажил. Назвать его счастливым — обман.

Автор противопоставляет песню Леннона менее известному синглу Nine Inch Nails от With Teeth под названием «Love Is Not Enough» в исполнении Майкла Трента Резнора. Параллельно с этим Резнор был таким же раскованным, как Джон, известный своими шокирующими выступлениями и запретными фильмами, постоянным хождением по лезвию ножа, непрекращающимся пьянством и наркозависимостью. Тем не менее, Резнор сумел побороть наркозависимость, женился, стал отцом двух сыновей и сегодня предпочитает работать в студии, что позволяет ему быть с семьей, быть прекрасным мужем и отцом.

Джон Леннон идеализировал любовь и всю жизнь оставался ослом — кокетливым, внешне циничным и неуверенным в себе мужчиной, который рассматривал женщину как мать и любовницу в одном лице. Резнор считал, что любви недостаточно для счастья. Результатом стало настоящее мужское достоинство и счастливая семья.

Какой счет? Любовь — это красивая сказка на ночь для возвышенных подростков или ЦЕЛЬ жизни для нормального человека?

Мы идеализируем любовь. Фильмы, книги, музыка — везде тема любви занимает лидирующие позиции. Мы воспринимаем любовь как панацею от всех болезней. Страстно мечтаем о БОЛЬШОЙ и ЛЕГКОЙ любви … И мы расплачиваемся за отношения. А точнее его отсутствие.

Почему это происходит?

Думая, как Леннон, возлагая всю ответственность на ЛЮБОВЬ, мы игнорируем основные ценности. Вещи, без которых вообще не могут существовать отношения — уважение, смирение, умение рассматривать других людей, заботиться о них. Зачем вникать в сложные дела, если можно просто любить?

Если, как и Резнор, мы считаем, что любви недостаточно, мы понимаем, что высокие эмоции должны опираться на более прочный фундамент.

По правде говоря, чем большего вы ожидаете от любви, чем больше вы готовы пожертвовать собой ради нее, тем чаще вы теряете отношения, которые цените.

В своей статье М. Менсон раскрывает три горьких факта о любви.

Любовь ≠ Совместимость

Короче, лучше пословицы нет ничего → Плохая любовь, в козу влюбишься.

Вы можете полюбить кого угодно. Это не значит, что любимый человек будет вашим идеальным спутником жизни. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логика.

Жизнь полна примеров, когда любовь вспыхивает между совершенно разными людьми, не подходящими друг другу. Окружающая среда в один голос утверждает, что они не пара, а этого не замечают только влюбленные … Пока не придет время. А потом они не могут узнать, в какой момент все пошло не так. Все было плохо с самого начала. Любовь — это просто сердце. Совместимость — это разум. Мы редко, если вообще когда-либо, обращаемся к ней, когда влюблены.

Любовь не решает проблемы в отношениях

На ум пришла еще одна хорошая поговорка: «Ссора есть ссора».

Пока отношения свежи, а страсть опьяняет, любовькажется, преодолевает все препятствия. Влюбленные спорят, а потом так же неистово мирится. Вы думаете, что из-за того, что вас так тянет друг к другу, переполняют эмоции, зашкаливает адреналин, вы созданы друг для друга.

Вы боретесь ни за что? Какая разница, если позже будет сладкое примирение? Правда со временем эмоции утихнут, но проблемы останутся.

Любовь НЕ СТО́ИТ жертв

В это сложно поверить, но это правда.

Любовь — это постоянное желание сделать счастливым другого человека. Мы готовы посвятить свое время, свои увлечения, свои желания доставить удовольствие тому, кого вы любите. Самое главное — не переходить границу, за которой человек перестает быть самим собой.

Вы никогда не должны жертвовать уважением, достоинством, собственными здоровыми амбициями или отказываться от желаемой цели. Нельзя терпеть агрессивное поведение, не дай Бог, с физическим насилием. Пытаясь такой ценой удержать любимого человека, мы постепенно теряем себя и свое лицо, превращаясь в пустую оболочку.

Нет нужды ошибаться. Эта красота требует жертв. Если ваша жертва требует любви, тогда вы можете спросить себя, любовь ли это.

Как бы парадоксально это ни звучало, это правда. Однако не стоит отчаиваться. Автор не оставляет читателя наедине с вопросом «Что делать?».

Находясь в эпицентре любви, очень сложно трезво и рассеянно взглянуть на отношения, увидеть в них недостатки и, заметив их, перестать их идеализировать. И все же это возможно.

Есть простой и эффективный тест на дружбу — ТЕСТ ДРУЖБЫ.

Ни для кого не секрет, что для длительных и прочных отношений влюбленные должны быть настоящими друзьями, не глядя друг другу в глаза, а в одну сторону. Но как узнать, друг ты мне или нет?

Многие люди считают этот совет ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ: вы можете проводить время, общаться открыто, играть со своим партнером, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это с ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ точки зрения: вы бы потерпели негативное отношение вашего партнера к вам, если бы на его месте был друг? Например, вы позволите другу кричать на вас, унижать вас перед другими людьми, говорить определенным тоном, диктовать условия.

Задайте себе этот вопрос и постарайтесь ответить на него честно. Как правило, однозначно отвечают «нет» даже те, кто находится в самых нездоровых и зависимых отношениях.

Только представьте, что ваш друг живет с вами в одной квартире. При этом не платит свою долю арендной платы, потому что потеряла работу, просит не только купить продукты, но и готовить на двоих, всегда недовольна. В конце концов, как он говорит: «Я переживаю трудный период в своей жизни, вы должны понимать это как человек. Я уверен, что такая дружба продлится не дольше, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Другой пример. Молодая женщина выходила замуж. Она безумно любила своего будущего мужа, несмотря на то, что он еще был на работе, не проявляла интереса к планированию свадьбы и дальнейшей совместной жизни, часто проводила время с друзьями, оставляя ее одну. Семья и друзья пытались спасти ее с небес на землю, они беспокоились о таком развитии событий, но она вышла замуж.

Через год эмоциональный подъем прошел, и реальность такова: муж постоянно занят своими делами, разрушает дом, когда жена на работе, злится, если он не успевает подготовить его к обеду или ужину, упрекает жену в том, что она стала невнимательной, сломленной и высокомерный. Да и он до сих пор не считает нужным знакомить ее со своим кругом друзей.

Женщина оказалась в такой ситуации, потому что проигнорировала все три суровые истины, о которых говорилось выше. Она идеализировала любовь. Я думала, что любовь была признаком их согласия, что любовь со временем решит все их проблемы, а некоторыми вещами можно пожертвовать ради отношений. Ничего из этого не произошло. Через год она пришла к семье и друзьямза советом о том, что она сделала не так и как это исправить.

И правда в том, что пути нет.

Так почему же в романтических отношениях мы миримся с такими вещами, с которыми никогда не мирились бы в дружбе? Это потому, что мы идеализируем любовь, ожидая возвышенного чувства того, что не может материализоваться.

Помните, что вы можете наслаждаться полнотой любви только тогда, когда в вашей жизни есть что-то более важное, чем любовь.

На протяжении всей жизни вы можете снова и снова влюбляться в самых разных людей. Влюбиться в того, кто положительно на вас влияет и тянет вниз. Это могут быть конструктивные или нездоровые отношения. Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не особенная, уникальная или редкая.

Самоуважение, достоинство и способность доверять разные. Вы можете влюбиться несколько раз. Очень сложно вернуть утраченное достоинство, сломанное внутреннее ядро, уверенность в себе, способность доверять любимому человеку. И многие люди никогда не получают этого без особой помощи.

Любовь — прекрасное чувство. Это самый красивый эксперимент, ради которого стоит жить. Но, как и любой эксперимент, он может быть как удачным, так и неудачным. Любовь позволяет нам познать самих себя. Это может вдохновить нас и побудить к открытию лиц, о которых мы даже не знаем. Но если мы опрометчиво бросаем ВСЕ на алтарь любви, мы теряем ЕГО, а затем теряем любовь.

А теперь, как всегда, краткий вывод:

Любовь прекрасна, но эфемерна. Если любовь не имеет основы в виде уважения, дружбы, общих ценностей, принципов, целей, она обречена.

Любите себя, уважайте себя, никогда не делайте ничего, что вас раздражает, в надежде, что вы соединитесь с любовью.

Жертва во имя любви оправдана, если можно поступить иначе, если вы будете действовать самоотверженно, от всего сердца. Самая большая ошибка — жертвовать в надежде на награду (спасибо, подарки, больше любви …).

Всегда помните, что в жизни нам нужно больше, чем любовь. Любовь красива. Любовь нужна. Но любви недостаточно.

Оцените статью
Вакансия-Муж
Добавить комментарий