Когда нечем заняться: откуда берется скука в сексе

Отношения

И здесь, казалось бы: ХХI век в России, время, когда молодые женщины преимущественно занимаются мечтами о загранице, просматривая трещины в потолке, тем временем мужчины спекулируют, связаны ли эти дамы с кем-то или они одиноки уже длительное время, но это происходит с удивительной регулярностью. Почему это происходит и что делать в таких случаях — узнаете далее.

Что такое сексуальная скука?

Если говорить примерно научным языком, это форма недовольства сексуальной жизнью в паре. Когда вы, по-видимому, ведете эту самую сексуальную жизнь, но она стала настолько однообразной, что уже не стоит особого желания.

Сексуальная скука, конечно, бывает разной степени, как и обычная скука. Пара просто может слегка заскучать и захотеть попробовать что-то новое.

А иногда от сексуальной скуки уже хочется лезть на стену, даже от мысли, что придется лечь в постель с этим чудовищем (любого пола, следует отметить, это бывает и у мужчин, и у женщин), и снова терпеть одни и те же ласки, раз за разом, снова и снова, когда ты уже знаешь наизусть, как он сожмет твою грудь и поцелует в шею.

Кстати, обычно, когда дело доходит до «хочется лезть на стену от мысли, что придется лечь с ним или с ней в постель» — это уже не только сексуальная скука, но и множество других факторов: например, партнер или партнерша не слышит призывы к изменению, не считает нужным прислушиваться к твоим желаниям, ведь его/ее все устраивает, зачем двигаться, и это уже гораздо более глобальная проблема, чем просто однообразие в постели.

Поэтому такой, казалось бы, повседневный вопрос, как «дорогой (или дорогая), давай попробуем что-то новое» может неожиданно вскрыть готовый к взрыву гнойник в отношениях.

Предрасполагающие факторы

  • Физические.

Что это может быть: например, в постели произошло чисто физическое однообразие. Каждый день (или раз в неделю, без разницы вообще), в одно и то же время (после серии «Ходячих мертвецов»), в одном и том же темпе, в одном и том же месте, в одной и той же позе… Бррр!

Нет, на самом деле, есть, конечно, люди, которые предпочитают стабильность и не нуждаются в ярких сексуальных экспериментах. Но даже таким людям иногда хочется изменить что-то, хотя бы в небольшой степени. Можно, например, купить необычное постельное белье, чтобы разнообразить обстановку.

Хорошая новость: если единственная проблема в однообразии, то ее можно легко решить, если оба партнера готовы открыто обсудить этот вопрос и согласны на некоторые эксперименты (потому что одному из партнеров может быть вполне удобен традиционный сексуальный режим: получил удовлетворение, отвернулся и засыпает). Сложнее будет справиться с другими проблемами, ведущими к сексуальной скуке.

Второй фактор, который можно назвать физическим, — это выполнение «супружеского долга». Это распространеннее у женщин, поскольку у мужчин доминирует представление о их более ярком сексуальном темпераменте и их предполагаемой постоянной потребности в сексе. В действительности это не так: мужчины и женщины — представители одного вида и у них нет значительных различий в сексуальном темпераменте на гендерном уровне (например, у всех мужчин он выше, а у всех женщин слабее).

Различия в темпераменте могут быть только индивидуальными: если у конкретного мужчины яркий темперамент и он хочет часто, а у конкретной женщины он более сдержанный.

Но чаще всего причина скуки проста и тонка: для женщины секс обычно означает не только получение удовольствия, но и средство эмоциональной близости, путь провести время с любимым человеком и выразить свои чувства к нему. Она видит секс с этой точки зрения, а не как просто способ удовлетворения (например, когда нет ресурсов для эмоциональной близости и выражения любви к партнеру, она может просто заняться мастурбацией).

У мужчин все проще: почувствовал зуд в паху — нужна женщина, чтобы я мог мастурбировать в душе, как подросток, при женщине, я что, дурак? Вот и возникают «более высокие потребности в сексе».

Женщине трудно отказать, потому что ее уже убедили, что «ему нужно, а ты потерпишь». А когда она соглашается на секс без желания множество раз — то есть, соглашается на нарушение своих сексуальных границ — это приводит к уменьшению либидо и желания, потому что много раз повторялась связка «секс — это не про удовольствие и радость, это про скуку и «когда это уже закончится»».

  • Психологические факторы.

Чаще всего это проблемы в отношениях, которые отражаются и на сексуальной жизни. Пара же не живет в пустоте, они как-то общаются вне постели, и вот в этом общении между ними произошло что-то, что привело к проблемам в постели. Например, сложно заниматься любовью с человеком, если знаешь, что он считает тебя толстой или некрасивой — партнер, которого так озаглавили, начинает стесняться, думать о своем теле, а не о наслаждении, испытывать закономерную обиду и горечь.

Это всего лишь один пример, самый очевидный, но ты прекрасно понимаешь, что проблем в отношениях у пары может быть бесконечное множество, и здесь все совершенно индивидуально, до «фу, боже, ты же поддерживаешь Макаронного Монстра?! Как я могла оказаться в постели с таким ужасным человеком!»

Единственное, что следует уточнить: разница в темпераменте. Это не когда «ну ладно, пойду с ним, ему же нужно», а когда у людей изначально разные сексуальные потребности, даже без нарушения границ одного из партнеров. То самое, когда ему (или ей) нужно много, часто, разнообразно, а для другого партнера достаточно раз в неделю тихо под одеялом. Естественно, партнер с более ярким темпераментом будет закономерно страдать от скуки.

А также проблемы могут возникать не у обоих в паре, а у одного из партнеров, к примеру, страх перед сексом, разнообразные сексуальные предубеждения, подсознательная мысль, что секс — это грязно, плохо и развратно, и потому лучше заниматься им быстро, чтобы мама не застукала. Или другая проблема: один партнер не слушает другого, не обращает внимания на его желания, и второй естественно испытывает не только скуку, но и обиду, горечь и ощущение, что он неважен своему партнеру.

  • Внешние факторы.

Здесь все одновременно и просто, и сложно: сложно заниматься сексом, когда мысли ты лихорадочно доделываешь отчет на работе и думаешь, хватит ли зарплаты до конца месяца. Хорошая новость: это означает, что проблем в паре нет, просто вы оба проходите через сложный период. Плохая новость: решить такие проблемы простым откровенным разговором за бутылкой вина тоже не получится.

Способы борьбы

  • Откровенный разговор.

Универсальный подход к решению любых проблем в отношениях — сесть напротив друг друга и спокойно выслушать, что конкретно не устраивает каждого. Главное — избежать обвинений и защитной позиции. Важно помнить, что вы вместе против проблемы и оба стремитесь ее решить. Цель такого разговора состоит в поиске решения, а не в конфликте.

Традиционный подход, который обычно помогает, когда проблема заключается в однообразии в физическом плане. Попробуйте разные позы, сексуальные игры (например, играйте в эротические фанты вместе), смените место, представьте себя в роли персонажей, наконец. Перед этим обговорите, что именно каждый из вас хотел бы попробовать, и с чем согласен второй партнер.

Это актуально, если предыдущие методы не дали результатов и проблема имеет более серьезные причины, к примеру, когда у одного из партнеров есть психологический барьер в отношении секса, предубеждения, мешающие получать удовольствие от него (например, многие испытывают страх перед тем, что отказ в сексе означает отсутствие любви).

Сексолог может проконсультировать как пару, так и отдельных партнеров, чтобы выяснить ваши отношения к сексу, причины их возникновения и потребность в изменении чего-либо. После такой консультации ваша сексуальная жизнь может стать гораздо комфортнее и радостнее. Удачи!

Тихонов Вячеслав
Тихонов Вячеслав
Практический психолог, консультант в области межличностных отношений, автор и ведущий тренингов по развитию коммуникативных навыков и способов саморегуляции.
Вакансия-Муж
Добавить комментарий