Между парами нередко возникают конфликты. В начале совместной жизни ссоры случаются чаще, но со временем супруги привыкают друг к другу, по-разному смотрят на многие вещи, все меньше узнают друг о друге. Со стороны обоих партнеров требуется немало усилий, чтобы сохранить гармонию в отношениях. Нужно понять, как разрешать семейные конфликты, научиться их избегать, найти взаимовыгодный компромисс.
Как люди ведут себя в конфликтных ситуациях
Психологи выделяют пять возможных сценариев поведения во время семейного конфликта, которые помогут в его разрешении. Ознакомившись со всеми из них, вы сможете остановиться на наиболее удобном для вас:
- Гибкость — изменение поведения и точки зрения в зависимости от обстоятельств.
- Поиск компромисса — взаимные уступки приводят к разрешению конфликта.
- Взаимопомощь — совместный поиск решения, удобного для обоих супругов.
- Окончание — ссора заканчивается без объяснения причин и следствий. Однако это временное решение.
- Борьба за интересы: каждый супруг непременно настаивает на своей позиции.
Как можно и нельзя себя вести во время конфликта в семье
В каждой семье есть проблемы, связанные с различиями во взглядах на воспитание детей, расходование семейного бюджета и разделение домашних дел. Но не все знают, как разрешать семейные конфликты. Не все знают, как разрешать конфликты в семье так, чтобы мнения обоих супругов были услышаны, а решение устраивало всех членов семьи. Тактика обсуждения проблемных вопросов в каждой семье разная. Рассмотрите наиболее деструктивные поведенческие стратегии супругов и найдите возможные конструктивные решения.
- Резкая критика.
Во многих семьях бывают моменты, когда супруги выражают недовольство действиями своего партнера, фактически не выбирая слов или эмоций. Поток отрицательных эмоций захлестывает и тонкие чувства, и желание что-то исправить. Разумные комментарии гораздо эффективнее резкой критики.
Разочарование случается в любой семье, но в крепких семьях, где супруги уважают друг друга и дорожат чувствами друг друга, жалобы выражаются спокойно и открыто, не пересекая границы между обидой и резкой критикой партнера. Женщина понятно объясняет мужу, что ее раздражает, констатируя его конкретные действия, а не его.
Есть еще один тип людей, которые, в отличие от тех, кто умеет решать конфликты в семье, наоборот, умело их провоцируют. Такая женщина не станет выбирать выражение, исходя из чувств мужа. Он идет прямо в атаку: «Ты эгоист, ты думаешь только о себе». Вы не можете ничему доверять, потому что неспособны на это. Выслушав такое заявление, пропитанный отвращением к партнеру, человек начинает чувствовать себя ущербным. Тело направит свои силы на активацию защитной реакции, а не на исправление ситуации.
Заявления, выраженные с презрением, своей разрушительной силой усугубляют ситуацию. Презрение рождается и пронизано гневом; пробуждает не только слова, но и интонацию, мимику и злобные движения. Самая неприятная форма презрения — это издевательство или оскорбление. Женщина сердито теряет рассудок, когда называет мужа нищим, слабаком или мусорщиком.
Презрение языком тела столь же оскорбительно. Смелая улыбка или закатанные глаза нисколько не укрепят ваши отношения. Старайтесь никогда не забывать о нежных чувствах, которые вы испытываете к партнеру, и он ответит вам взаимностью.
Решение: общаться без ошибок.
Словесный арсенал мужа и жены был наполнен множеством обидных фраз и претензий друг к другу: «ты эгоистичен», «ты бесчувственен», «ты постоянно скулишь», «ты не знаешь».как заботиться «,» тебе всегда что-то нужно «,» ничего не поделаешь «и т. д.
Чтобы понять, как разрешать семейные конфликты, попробуйте начать выстраивать безупречные диалоги. Обсудите конкретную проблему, найдите решение, но не жалуйтесь друг на друга.
Вам могут не понравиться действия его супруги, объясните ему это, не затрагивая его личность, не произнося болезненных фраз и не выражая презрения.
Не превращайте свои страхи в критику характера партнера. Четко выражайте свои мысли и комментарии о конкретных действиях или поведении вашего партнера, которые вызвали у вас проблемы. Всплески гнева только усугубляют ситуацию, они отталкивают партнера, заставляя его реагировать негативно. Говоря спокойно и только по теме, вы не усугубите эту ссору и быстро придете к компромиссу.
Стена безмолвия.
Эмоциональная агрессия вызывает два вида ответной реакции: «атака» или «бегство». Самый предсказуемый вариант — «атака»: бунт в виде вспышки яростных штрафов и начала неоднозначного матча с криком. Бессмысленный путь, не сочетающийся с пониманием того, как разрешить семейный конфликт.
Подход «побега» ничем не лучше. В конце концов, все сводится к непроглядной тишине. Один из супругов, не желая вступать в конструктивный диалог, погружается в молчание с каменным выражением лица. Возведенная им стена излучает сдержанность, превосходство и сопротивление. Это расстраивает оппонента, вызывая негативные эмоции.
Исследования психологов показывают, что семьи, в которых конфликты не разрешались путем обсуждения и заканчивались молчанием мужей, в конечном итоге распадались. В 85% таких семей муж стал хранить молчание и ничего не говорить, а в ответ на пренебрежительную критику жены.
Привычка прятаться от проблем молчанием неконструктивна, она не помогает устранить проблему, а, наоборот, усугубляет ее.
Решение: открыто обсуждать проблемы.
Самый частый громкий и открытый провоцирующий конфликт в семье — женщина. В ответ на претензии мужчины уходят, избегая резких и неприятных дискуссий.
Семейные психологи, умеющие разрешать семейные конфликты, рекомендуют мужчинам изменить тактику и взглянуть на ситуацию с другой стороны. Все попытки вашей жены поговорить с вами о проблеме или обиде указывают на одно: она не хочет портить ваши отношения. Постарайтесь ее выслушать, помогите разрешить ситуацию, а не привести к конфликту.
Избегая накопления проблем, вы провоцируете своего супруга на накопление неудовлетворенности, которое рано или поздно превратится в вулкан гнева. Постепенное решение проблем позволяет, не обжигая ситуацию, избежать конфликта в семье и сохранить гармонию в отношениях.
Ядовитые мысли.
Обычный вечер в обычной семье. Муж смотрит телевизор, жена переворачивает журнал в кресле, дети играют в комнате. В какой-то момент игры дети начинают злить отца. Пытаясь скрыть свое недовольство, муж ошибочно обращается к жене: «Дорогая, тебе не кажется, пора детям успокоиться?» На самом деле, он думал иначе: «Она полностью освобождает детей».
Тон мужа рассердил женщину. Сдерживая эмоции, она отвечает: «Дети играют и веселятся. Они скоро пойдут спать». И она думает: «Ты всегда чем-то недоволен. Как долго?»
Ответ жены еще больше разозлил мужчину. Он сдвинул брови, немного наклонился вперед и громко спросил: «Могу я их успокоить?» В голове промелькнула мысль: «Он слишком часто выступает против». Мы должны поставить ее на место «.
Вспышка гнева мужа удивила женщину, она уступила и сказала: «Нет, я постараюсь уложить их в постель». Она подумала кое-что еще в своей голове: «Он стал нетерпеливым. Лучше помолчи, чтобы детям больше не досталось».
Такие параллельные разговоры — беззвучные и разговорные — подробно описал основоположник когнитивной терапии Аарон Бек. Сравнение мыслейи фразы, сказанные вслух, автор демонстрирует тип мышления, разрушительный для любого брака. Мужчина и женщина обмениваются эмоциями, которые относятся к «автоматическим мыслям» — мимолетным предположениям об окружающих их людях и самих себе.
В этом случае женщина думает: «Он всегда злится и сводит меня с ума. Мужчина подумает:« Я не позволю ей быть так со мной ». В такой семье жена постоянно чувствует себя невинной жертвой, а муж — плохим, праведным человеком. кто считает, что отношение к семье несправедливо.
Обидные мысли делают супругов несчастными в браке. Они четко не говорят, как разрешать семейные конфликты. Накапливаясь, эти мысли разрушают нежные чувства, лишь разжигая гнев и негодование. Когда-то тревожные мысли побуждали мужчину искать подтверждения в каждом предложении супруги. Муж, считающий, что его не ценят и не подчиняется безоговорочно, постоянно замечает только то, что подтверждается возникшей в его голове мыслью. Он не замечал ни добрых намерений жены, ни того факта, что они постепенно тают.
Решение: избавиться от пессимистического стереотипа.
С точки зрения психолога Мартина Селигмана, существуют оптимистические и пессимистические позиции восприятия ситуаций, которые имеют определенный образ мышления.
Пессимистическая модель характеризуется предположением, что у партнера есть и всегда будет огромное количество недостатков. Он эгоистичен, думает только о себе, изменить нельзя, мучает других своими прихотями, ему совершенно безразлично, что чувствует его семья.
Напротив, у оптимистической модели на все разные взгляды. Люди с таким восприятием жизни считают, что трудности временные, что их партнер просто устал или переровлысала на работе, что он требовательный, но расчетливый. Это помогает не разрушить брак и не отравить нежные чувства ядом обиды и бесконечных обвинений. Все объясняется временными обстоятельствами, которые очень быстро изменятся.
Когда эмоции перевешивают разум.
Все сильные эмоции побуждают к действию. Эмоциональный интеллект помогает контролировать эти потребности, но это не всегда так. Особенно тяжело людям, состоящим в близких отношениях и испытывающим море чувств, связанных с их сокровенными желаниями. Коктейль эмоций, который состоит из потребности в любви и уважении к супругу, страха быть брошенным или стать нежеланным, и желания расставить все по своим местам, побуждает нас участвовать в семейных спорах.
Когда хотя бы один из супругов не умеет сдерживать эмоции, положительное разрешение семейного конфликта не может ждать. Вы должны научиться организовывать свои мысли и чувства, подавлять гнев и полагаться только на разум.
Другими словами, оба супруга должны умело руководствоваться своими эмоциями. Не позволяйте моментам, когда ваши эмоциональные всплески мешают вам слышать своего партнера, и желанию настаивать на вашей способности разобраться в ситуации. Важно систематизировать свои чувства, успокоиться, четко выразить свои мысли и обосновать свои комментарии. Без таких конструктивных действий позитивный исход конфликта невозможен.
Решение: не разжигайте гнев.
Супругам было бы неплохо договориться о небольшом перерыве, чтобы помочь преодолеть эмоциональный поток.
Это даст вам двадцать минутгде у вас будет время собраться с мыслями и охладить эмоции. Вы сможете продолжить разговор спокойным тоном. Кажется, хватит всего двадцати минут. На самом деле восстановление занимает гораздо больше времени. Остатки гнева вызовут еще больше эмоций, долгое время восстанавливает организм лучше.
Чтобы нейтрализовать негативные эмоции и ядовитые мысли, попробуйте во время перерыва помочь себе расслабляющими упражнениями или аэробикой. Выбросьте этот разговор из головы и подумайте о чем-нибудь хорошем. Вспомните веселые и нежные моменты вашей совместной жизни. Чтобы продолжить конструктивный диалог, нужно перестать злиться на партнера, чтобы увидеть положительные стороны в его позиции. А для этого нужно избавиться от негатива и успокоиться.
5 советов, как решить конфликт в семье
- В напряженные моменты, когда кажется, что ваш партнер не заботится о ваших чувствах, напомните себе о моментах внимания и заботы. Это опровергнет ваши предположения, заставит взглянуть на вещи по-другому и поможет быстро разрешить семейные конфликты.
- Тихие дни — это подводные камни в отношениях. Бывает, что каждый из супругов занимается своим делом, и его общение в течение дня сводится к нескольким оброненным фразам. Психологически эти тихие дни указывают на подводные камни в отношениях. Старайтесь не отталкивать себя, не отвечайте одним словом «хорошо» на честно заданный вопрос супруга: «Как прошел ваш день?» и т.д.
- Спорить. Удачное разрешение семейного конфликта способствует четкому обоснованию любых аргументов. Не копите невысказанные претензии, жалкие партнера и вызывающие внутренний конфликт и эмоциональный всплеск. Лучше спокойно и разумно донести до супруга свои пожелания, сохранив при этом гармонию в отношениях.
- Говори тише. Как правило, никогда не кричать. Тихий и спокойный голос считается гораздо более эффективным, чем крик. Профессиональные психологи советуют заменить обвинения супруга описанием своих чувств и потребностей. Например, «ты бум» заменяет «Я не могу без тебя, мне нужен твой». Помогите.»
- Не обобщайте. Зная, как разрешать семейные конфликты, вы понимаете, что не следует обобщать, вам нужно сосредоточиться на корне проблемы. Если вам не нравится, что ее муж опаздывает на работу, четко заявите об этом. Не усугубляйте конфликт фразами типа: «Тебя, такой-то, тебя бы просто не было, а твой отец такой, а твой брат ничего не делает» и т.д. Просто обсудите эту конкретную проблему, которая вас волнует.
Иногда смесь усталости, проблем на работе, нехватки денег, проблем с детьми и недостатка сна заставляет нас неправильно оценивать ситуацию, провоцируя конфликт на уровне земли. Однако видеть мужчину возле сумки для избиения плохо и некрасиво. Когда вы находитесь в таком состоянии, постарайтесь сдерживаться и не объяснять отношения. И самое главное, прощайте друг друга. Если кто-то из вашей семьи случайно обидел вас, но понял и извинился, простите его и навсегда забудьте об этой ситуации. Заботьтесь друг о друге, берегите друг друга, любите и дарите счастье.
