Как перестать спасать отношения и научиться ставить себя в приоритет

Она

Все мы стремимся создать гармоничные взаимоотношения, однако иногда мы забываем о главном – о себе. Мы ставим на задний план наши собственные нужды и желания, постепенно разрушая наш собственный потенциал. Если ты часто оказываешься в роли спасителя, жертвуя своим собственным счастьем ради отношений, то пришло время посмотреть на эту ситуацию с новой стороны.

Синдром «спасателя» в отношениях

Синдром «спасателя» в отношениях — это модель поведения, при которой человек всегда стремится помогать другим людям, часто не заботясь о своем собственном благополучии и потребностях. Люди с этим синдромом часто ощущают себя ответственными за счастье и проблемы других, они жертвуют своими ресурсами и эмоциональной энергией, чтобы удовлетворить потребности окружающих. Люди с синдромом «спасателя» уверены, что только через помощь другим они могут получить признание и любовь.

Этот синдром имеет свои корни в нескольких факторах:

  • Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой считают, что им нужно непрерывно доказывать свою ценность и полезность, поэтому они стремятся помогать другим, чтобы получить признание и подтверждение своего значения.
  • Потребность в контроле. Некоторые люди испытывают сильную потребность контролировать события и других людей. Они пытаются быть «спасателями», чтобы сохранять контроль и чувство уверенности в себе, однако они жертвуют своими собственными потребностями в процессе.
  • Страх быть отвергнутым. Страх быть отвергнутыми или покинутыми заставляет людей сильно желать помогать другим. Они надеются, что, спасая других, они смогут создать или поддержать прочные отношения и избежать потенциального чувства одиночества.
  • Воспитание и общественные ожидания. Некоторые люди сильнее всего подвержены общественным ожиданиям, которые ставят акцент на помощь и поддержку других. Они считают, что помощь — это их обязанность и способ подтвердить свою доброту и значимость.
  • Негативный опыт прошлых отношений. Люди, пережившие негативный опыт в прошлых отношениях, развивают синдром «спасателя», чтобы избежать повторения неприятных ситуаций. Они чувствуют ответственность за счастье и благополучие других, чтобы избежать конфликтов или потери отношений.

Однако этот модель поведения имеет негативные последствия для самого «спасателя». Он испытывает чувство изнеможения, ограничение личной свободы и постоянный стресс. Кроме того, такое поведение поддерживает нездоровые динамики в отношениях, где другие люди становятся зависимыми от «спасателя» и не берут на себя ответственность за свои собственные проблемы.

Как перестать спасать отношения?

  • Установите и защитите свои границы. Например, если ваш партнер постоянно нарушает ваши границы, скажите: «Я понимаю, что у вас есть свои потребности, но для меня важно чувствовать себя комфортно. Я прошу вас уважать мои границы».
  • Выражайте свои потребности и ожидания. Например, скажите: «Мне важно, чтобы мы оба уделяли больше времени друг другу. Я бы хотел, чтобы у нас было больше времени на встречи и разговоры».
  • Делегируйте ответственность за свои чувства. Например, скажите: «Я понимаю, что ситуация может быть сложной, но я не могу брать на себя ответственность за ваши чувства. Я готов поддержать вас, но вы должны разобраться со своими эмоциями самостоятельно».
  • Позвольте партнеру самостоятельно решать свои проблемы. Например, скажите: «Я верю в вас и знаю, что вы способны справиться с этой ситуацией самостоятельно. Я готов поддержать вас, если вы попросите об этом».
  • Перестаньте играть роль «решалы». Например, скажите: «Я чувствую, что вы рассчитываете на то, чтобы я всегда находил решения. Но я хотел бы, чтобы мы оба принимали участие в поиске решений и делились ответственностью».

Черты «спасателя» в отношениях

  • Ужестье помогать. Спасатели обладают сильным желанием помогать другим людям, часто настолько сильным, что они готовы пожертвовать ради благополучия других. Они стремятся решать проблемы своих партнеров.
  • Эмоциональная вовлеченность. Спасатели обычно очень эмоционально вовлечены в проблемы и эмоции своих партнеров. Они испытывают сочувствие и могут слишком сильно сопереживать, иногда настолько, что их собственное эмоциональное благополучие начинает страдать.
  • Нужда в контроле. Спасатели часто чувствуют необходимость контролировать ситуацию и решать проблемы других людей. Они считают, что их помощь и поддержка необходимы для того, чтобы все было хорошо, и они испытывают беспокойство и тревогу, когда не могут контролировать ситуацию.
  • Заблуждения о своей ценности. Спасатели часто полагаются на свою способность помогать другим, чтобы поддерживать ощущение своей ценности. Они ощущают неудовлетворение и тревогу, когда не могут «спасти» другого человека.
  • Избегание собственных проблем. Спасатели занимаются помощью и поддержкой других людей, чтобы избегать решения своих проблем и столкновений с собственными эмоциями. Это создает дисбаланс в отношениях и отрицательно влияет на их собственное благополучие.

В чем польза и вред роли

Важность роли спасателя в отношениях:

    Поддержка и помощь. Спасатели обычно оказывают значительную поддержку и помощь своим партнерам. Они готовы выслушать, сопереживать и быть рядом в трудные моменты. Это создает чувство безопасности и уверенности в отношениях.

Вред от роли спасателя:

  • Недостаток автономии. Спасатели могут чрезмерно вовлекаться в проблемы и потребности других людей, что приводит к потере собственной самостоятельности и независимости. Они забывают о своих собственных потребностях и жертвуют своими личными целями во имя других.
  • Разочарование и истощение. Спасатели сталкиваются с разочарованием, когда их помощь не ценится или не дает желаемых результатов. Они испытывают эмоциональное и физическое истощение, поскольку постоянно стремятся удовлетворить потребности других.
  • Неравновесие. Роль спасателя создает дисбаланс в отношениях. Один партнер играет роль спасателя, в то время как другой становится получателем помощи. Это приводит к зависимым и нездоровым динамикам отношений.
  • Избегание собственных проблем. Спасатели используют свою роль, чтобы избежать своих собственных проблем и эмоциональных вызовов. Они уклоняются от решения своих собственных проблем, сосредоточиваясь исключительно на проблемах других людей.
Тихонов Вячеслав
Тихонов Вячеслав
Практический психолог, консультант в области межличностных отношений, автор и ведущий тренингов по развитию коммуникативных навыков и способов саморегуляции.
Вакансия-Муж
Добавить комментарий