Фраза «безответная любовь» включает в себя многое — надежду на взаимные чувства, сильное желание быть рядом с объектом любви и страдание от чувства, которое, кажется, никогда не будет понято. Она не может обойтись без готовности ждать внимания объекта своей привязанности вечность, не обращая внимания на других представителей противоположного пола.
Практика показывает, что в большинстве случаев первая безответная любовь приходит в юношеском, а точнее, детском возрасте. В это время ее возникновению способствует неуверенность в себе, искренность только-только появившихся «взрослых» гормонов, юношеский максимализм. Повышенный уровень эмоциональности и склонность к выдумыванию страданий. Все эти факторы вместе создают идеальные условия для неразделенного одинокого чувства.
С возрастом большинство людей переживает период «просветления». Они уже могут анализировать свои чувства, эмоции, составлять схемы возможного поведения, учитывая истинные желания и цели, а не вымышленные фантазии. Анализируя свои эмоции, взрослые люди находят возможность реализовывать их успешно для себя. Подростковая неуверенность в себе и подсознательное тяготение к неразделенному чувству сменяются смелостью и готовностью к настоящей любви взрослых.
Однако, к сожалению, не все переживают такие перемены. Некоторые мужчины и женщины, даже став взрослыми, продолжают оставаться в ловушке безответной любви и не могут сами выбраться из нее. И это происходит несмотря на то, что они утверждают и себе самим, и окружающим, что стремятся вырваться из этого замкнутого круга, называемого безответной любовью.
Однако, главная проблема в том, что все это искренне только на словах. На самом деле люди ничего не делают, чтобы действительно изменить сложившуюся ситуацию. В результате они остаются внутри своей стеснительности и безответной любви. Что приводит к разрушительной стратегии поведения для личности, какие причины мешают выбраться из этого плена и стать действительно счастливыми.
Подсознательная склонность к односторонней любви
Тенденция к неделимому чувству формируется в большинстве случаев у скромных и неуверенных в собственных возможностях людей. Особенно это относится к:
- Люди, которые не могут пережить прошлые тяжелые переживания и остаются в нестабильном подростковом периоде. Неспособность сменить жизненное направление приводит к погружению в «неразделенную любовь».
- Люди с критической самооценкой. Обычно это сочетается с полным отсутствием чувства собственного достоинства. Они сочувствуют себе, как никому не нужные дети, и из-за этого не могут построить основы для самоуважения.
- Люди, которые боятся реальности. Они считают ее непредсказуемой и опасной. Это побуждает их прибегнуть к «виртуальной» любви. Интернет здесь не причем. Все чувства и мысли они переживают только в своей голове. Не готовые к действиям в реальности, они остаются запертыми в своем подсознании.
- Люди, выросшие в неполных или несчастливых семьях. У них нет представления о нежных и доверительных отношениях между родителями и общем чувстве любви. Они даже не верят в существование взаимной любви. Поэтому безответная любовь — единственное чувство, на которое они способны.
Отдельно стоит упомянуть о тех людях, которые не готовы к радикальным изменениям в своей личной жизни. Их консерватизм приводит к сильному нежеланию попасть в поток перемен. Они осознанно не хотят менять ничего в привычной ситуации, и это укрепляет у них сложившееся безответное, но привычное чувство.
И последнее, это люди, которые по определенным причинам не хотят понять и разобраться в своих чувствах. Даже если они пытаются начать отношения с новым человеком, они подсознательно выбирают тех, кто не способен взаимно откликнуться на них из-за обстоятельств.
Подводя итоги изложенному, можно определенно заявить, что склонность к неразделенной любви отнюдь не является врожденной. Она представляет собой прямое следствие социального и семейного воспитания. Эти выводы сами по себе уже дают уверенность в том, что с помощью целенаправленного психологического самосовершенствования можно изменить сложившиеся обстоятельства и навсегда забыть о том, что такое неразделенная любовь.
Изменения в собственном мышлении приведут к значительному увеличению возможностей найти для себя истинную, взаимную любовь, то есть построить отношения с людьми, готовыми к взаимности.
Возможные преимущества любви без ответа
Оказывается, помимо всех отрицательных аспектов, которые приносит неотвеченная любовь, она способна добавить в жизнь и положительные, выгодные для человека моменты. Негативное воспринимание всего происходящего заставляет людей игнорировать их и не оценивать полученные блага. Многие не поймут, о чем речь. Так вот, все дело в том, что:
- Одностороннее чувство освобождает от необходимости жить в одной квартире с реальным партнером. То есть, избавляет от необходимости мириться с чьими-то желаниями, привычками. Виртуальный партнер идеален, так как не имеет недостатков, и любить его − сплошное удовольствие.
- Любовь «в одну сторону» позволяет уйти не только от партнера, но и от самого себя. Отсутствие сомнений, комплексов и страхов обеспечивается одиночеством. Никто не наносит «соль на рану» и не навязывает свои модели поведения.
Иногда люди не ощущают внутреннего желания к настоящей взаимной любви. Это может быть вызвано следующими причинами:
- Страх отношений;
- Не готовность делить свою удобную зону с реальным партнером;
- Непонимание происходящего.
В таких случаях отношения с безответной любовью становятся единственно возможной формой. Таким образом, неразделенные чувства становятся защитой, своеобразным экраном от реальности и отношений в ней.
Кроме того, чувства без ответа являются в определенной степени оптимальным способом привлечь внимание к себе. Всегда найдется человек, готовый выслушать несчастного влюбленного, посочувствовать и поддержать его. Следует отметить, что для некоторых людей такое отношение является чем-то очень ценным.
Однако, на самом деле, такая сочувствующая и поддерживающая реакция не приводит к реальным изменениям в сложившейся ситуации. Оставаясь закрытым в пространстве своей несчастной любви, человек просто не пересматривает сложившуюся ситуацию и, следовательно, не меняет ее. Вместо этого он получает только иллюзорную замену настоящей жизни со всеми ее эмоциями, чувствами и разнообразием.
В общем, все объясняется тем, что иллюзорные чувства становятся настолько яркими и реальными, что полностью уводят от мысли о возвращении в скучную реальность, полную страхов и лишенную радостных надежд.
В результате, все мнимые преимущества, которые может дать невзаимная любовь, сводятся к большему удалению от реальных живых отношений. Человеку кажется, что любовь должна прийти к нему волшебным образом. Но, к сожалению, в жизни это не происходит.
Что делать с безответной любовью
Многие ошибочно считают, что неразделенное чувство — вершина, которую можно достичь в жизни. На самом деле, в неразделенном чувстве можно обнаружить скрытые ресурсы подсознания и, соответственно, возможность привнести позитивные изменения в свою жизнь, то, чего не может позволить неразделенная любовь.
Ценность этого ресурса заключается в том, что любовь без взаимности учит нас не требовать ответных чувств — сострадания, жалости и всеобщей справедливости. Это приводит к формированию привычки жить самостоятельно и исключать любые мысли о взаимных чувствах.
Однако, если все-таки рассмотреть данный жизненный урок, то можно извлечь из него бесценный опыт, научиться любви, пусть на данный момент и безответной. Такая, не ожидающая ничего от партнера любовь учит быть непритязательными и не сомневаться в реальности и правильности происходящего. Это в конечном итоге приводит к тому, что человек учится желать счастья даже тому, кто не готов быть рядом с ним.
Таким образом, люди учатся полноценному и насыщенному образу жизни, открытости в отношениях с новым потенциальным партнером, стратегии строительства новых отношений. Постепенно заполняя свою жизнь, человек делает ее более красочной и интересной. Все это способно намного увеличить вероятность встречи с тем самым, любимым и единственным, обрести возможность всепоглощающего и взаимного чувства.
Реальна ли взаимная любовь
Многие задаются вопросом, существует ли вообще взаимная любовь и возможно ли найти в себе силы признаться в своих чувствах любимому человеку. Иногда, вместо того чтобы проводить дни, недели, месяцы или даже годы в сомнениях, достаточно всего лишь набраться храбрости и признаться в своей любви.
Во время искреннего разговора можно получить ответы на многие интересующие, в первую очередь, вопросы:
- Возможна ли взаимность в вашем отношении;
- На сколько вы интересны потенциальному партнеру как личность.
Другими словами, открытое «искреннее» признание способно освободить от пленения безответной любви.
Как не допустить возникновения безответного чувства
Психологи единогласно заявляют, что, чтобы получить взаимность от своего возлюбленного, в первую очередь нужно полюбить и принять себя таким, каким ты есть. Нельзя считать себя непривлекательным, глупым или нехаризматичным. Это все абсолютно естественно — как может полюбить кто-то другой того, кто не любит сам себя?
Чтобы убедиться в правильности вышесказанного, достаточно только взглянуть вокруг и обратить внимание на то, сколько людей, которые внешне могут быть совершенно непривлекательными, живут счастливо со своими половинками. Это возникает вполне логичный вопрос — почему так происходит? Ответ на него крайне прост — эти люди принимают себя такими, какие они являются на самом деле, они полны уверенности в себе и передают эту уверенность другим людям.
Важно научиться баловать себя, заботиться о своем теле, пересмотреть свой гардероб, найти любимое занятие в жизни. В общем, сделать все, чтобы понять и полюбить свой внутренний мир. Прекратить думать, что все другие люди лучше вас, поверить в себя. Время наконец-то прекратить утешаться своим бедным существованием и перестать списывать все происходящее на судьбу.
Вечные слезы, текущие над судьбоносным существом, которое является самим собой, приведут к тому, что все люди вокруг начнут видеть страдающую личность как постоянную жертву обстоятельств и ни в коем случае не как полноценного человека, заслуживающего любви и взаимности.
